Форум » Офтоп » Юмор: черный и пушистый (продолжение 2) » Ответить

Юмор: черный и пушистый (продолжение 2)

Север: Начало: http://pereval1959.forum24.ru/?1-34-0-00000013-000-0-0-1376715571 Продолжение 1: http://pereval1959.forum24.ru/?1-34-0-00000210-000-0-0-1439045024 ***** Доп. 09.06.2015: Не надо постить сюда анекдоты и проч. об Украине - у нас есть профильный топик. Анекдоты с матом - в матерный топик. ***** Отрезано от топика с новогодними поздравлениями vysota1096 старался есть еще видео-улыбки из разряда 'несерьезное' о жизни на форуме, созданы с целью поднять настроение на НГ, несколько будет ниже, если кому то понравится, добавлю еще .. [more] 1) навеяно версией ув. Хельги "Что прокатилось по палатке?" 2) по мотивам темы 'Мотивы' 3) экранизация темы выяснения отношений "А я и тут молчать не буду! " [/more]

Ответов - 248, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

Phantom the North: Ros O'Mah пишет: отцам-основателям на этом форуме можно упоминать г-на Всуе? Ну, если понимать все слишком буквально... а ведь там только ссыль, кто-то сходит, кто-то нет. Не возбраняется в единичных случаях.Давненько я в это болото не заглядывал Но таки потянуло?

Ros O'Mah: Phantom the North пишет: Но таки потянуло? Ta нi... просто я хотел щелкнуть по одной из закладок, и случайно попал на соседнюю, то бишь на этот форум. Ну а раз попал - то не уходить же просто так Вот и запостил парочку сообщений. (дело в том, что загадку, над которой бьются лучшие умы дятловедения, я для себя давно уже разрешил - в смысле, пришел к непротиворечивому выводу - и считаю, что делать мне тут особо нефиг) Так что извиняйте, ежели кому помешал.

Phantom the North: Ros O'Mah пишет: извиняйте, ежели кому помешал Это лишнее, здесь вам всегда рады.

Phantom the North: Ros O'Mah пишет: загадку, над которой бьются лучшие умы дятловедения, я для себя давно уже разрешил - в смысле, пришел к непротиворечивому выводу Кстати да, и я тоже, вот ведь совпадение

ворон: Посвящается Андрею ясен перцу Павлову.. ... Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые. Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь... В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон... Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. ..- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень". Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге... Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом. - Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с неё всегда можно уволиться. - В чём измеряется смех? - В гыгыгерцах. У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значёк, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? ..

ворон: Маст гоу он?.. Одесса держится.. ..Дед задул одним выдохом все 80 свечей на торте, и Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и надо делать документы для ПМЖ в Штаты. *** — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона... *** — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену! *** За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз. *** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! *** — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я таки буду смеяться и искать вместе с ними... *** — Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? — Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные? *** — Ну, хорошо, Фима, первое время можешь пожить у меня, а утром домой поедешь. *** - Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! *** — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! *** — Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи *** — Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Таки конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано. *** - Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? - И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить! *** Одесса. — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда! *** На приеме у психолога. - Вас что-то волнует? - Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя. *** — Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. — Таки это ж для гостей. *** — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной? *** - Сема, а шо ви можете сказать за Порошенку? — Знаете, Фима, этот Порошенко шо тот Моисей. — Это как? — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. — Ох, Сема, не оказался бы этот шлемазл Сусаниным! *** Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо ж это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? *** — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела Роза Марковна! *** Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал? *** Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа. *** Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!" *** — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Когда банкомат искал. — А шо смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Таки сколько денег на счету осталось. *** Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!! ***

АНК: Во времена СССР ( когда секса не было ) заходит в аптеку ( больше нигде презервативов не продавали) мужик. Занимает очередь, за ним тоже, естественно , становятся в очередь покупатели. Когда до него доходит очередь, он наклоняется к окошку и шепотом говорит : - Дайте, мне один презерватив. Пожилая женщина провизор с неважным слухом начинает его громко переспрашивать : - Мужчина, вам что, презерватив ? говорите громче. И так несколько раз. Заканчивается это так : получив наконец то, что ему было нужно, мужик поворачивается к очереди , поднимает над головой пакетик и спрашивает : - Ну , кто еще не знает, что я иду трахаться ?

ворон: Не, ну а чего.. В те же времена наш завлаб забегает в аптеку и через головы стоящих: "Дайте сорок презервативов, пожалуйста.. И побыстрее, меня автобус ждёт !.." Нда.., ехали в лес, но всего лишь на каземат делать серию взрывных экспериментов.. Поставили первую сборку, залезли в блиндаж, осциллографы на мази, нажим кнопки - нет взрыва.., ещё раз - нет.. Выждали, выходят.. Над сборкой стоит в заинтересованной позе гэ шофёр автобуса (скучно стало в кабине ждать..) Слов не было сказано, только зав:" Разбираем, уезжаем.." .. Черно ?.. Подходит ?..

kvn: ворон пишет: "Дайте сорок презервативов, пожалуйста.. И побыстрее, меня автобус ждёт !.." - Молодец мужик или таки не?

ворон: Ещё немного текста.. Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал. - Как у тебя кота зовут? - Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.. (..вспомнил Пеппера..) - Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - С вас 600 руб. Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду. Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты все-таки вредная... - Все претензии к производителям! Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень. - Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье. Кредит за 5 минут. Быстро, надёжно. И не трогаем лицо, когда берём деньги обратно. Дочь-школьница говорит отцу: - Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? - Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют..

Буянов: Моя статья "Смешарики от Славы Карпова" на сайте м.ру: http://www.mountain.ru/article/article_display1.php?article_id=8001

гусь: .. Но такие школьницы были давно.. А теперь дочка-второклассница и папа за ужином второго сентября: - Ну и как прошли уроки?.. - Нормально.. Мальчики на переменке матюки на доске писали.. - Хм.., это плохие мальчики.. Ну а ты не читала?.. - Неее.. Я диктоваала ..

Phantom the North:

ДЕРСУ: BlackCat увидит, возьмет на вооружение!

Yorgen: ДЕРСУ пишет: BlackCat увидит, возьмет на вооружение! Как вы думаете, удастся ему объяснить, что у медведя вес слишком большой и в борьбе с ним более уместны подсечки нежели чем броски?

ворон: О провалах Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала. В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить». Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой. Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал.. Сажусь на диету. Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.. Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кот садится мне задницей на лицо! О семье Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы: — Мам, куда поставить пасхальные яйца? — А прям под ёлку.. Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище». Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена. Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы. Про добро Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга. О наблюдениях Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно». Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья. О жизни Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.. Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!» Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было. Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца. Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год. В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке..

ворон: А им всё как с гуся.. Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: - В левом ряду дуры, в правом-проститутки.. Возмущенный голос из правого ряда: - Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу!.. - Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... — Как прошёл корпоратив? — Ищу работу. Баскетболист на базаре подходит к лотку: - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни! Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ножом в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные!.. Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё.. - премий не будет.. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ответила в личку. Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…Гинеколог уставился и молчит, минуту молчит вторую…десятую...Потом резко бьет по столу рукой: - Всё, решено! - Что решено, доктор? - Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном..

ворон: Всё те же.. Циля Соломоновна учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень... Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке: - Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших... - Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! - Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! - Дорогой, купи мне телефон? - А как же тот, другой, который у тебя есть? - Тот другой купит мне шубу. Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. - Шо случилось? - Напали и деньги отобрали! - Ты их, хотя бы, запомнил? - А шо их запоминать. Жена и теща! - Сонечка, давайте посидим, попьем чаю... - Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой. В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно. Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Беседа пожилой еврейской пары: — Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика. — Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются..

helga-O-V: Из выкраденного Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, но грабли сломаются первыми. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только крепкий удар рукояткой граблей по затылку заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ворон: .. охренел,зайдя на кухню, - жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным... Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы. То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ! Н-е-е... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой - весело! Та ещё затейница! Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… "Персил" и "Дося" объединяются! Встречайте, в лучших магазинах Вашего города, новый стиральный порошок "Пердося"… Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?" - А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт! Жизненный парадокс. У кого много недостатков, тот живёт в достатке и наоборот... - Привет! Можешь меня набрать? - Кто это? - Лишний вес. - Вася, в семь утра разбудишь меня? - Хорошо, но только точно один раз! Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию... Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый придурок, и становится реально жалко кота... Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни! Можете напеть? - Ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".



полная версия страницы