Форум » Офтоп » Юмор: черный и пушистый (продолжение 2) » Ответить

Юмор: черный и пушистый (продолжение 2)

Север: Начало: http://pereval1959.forum24.ru/?1-34-0-00000013-000-0-0-1376715571 Продолжение 1: http://pereval1959.forum24.ru/?1-34-0-00000210-000-0-0-1439045024 ***** Доп. 09.06.2015: Не надо постить сюда анекдоты и проч. об Украине - у нас есть профильный топик. Анекдоты с матом - в матерный топик. ***** Отрезано от топика с новогодними поздравлениями vysota1096 старался есть еще видео-улыбки из разряда 'несерьезное' о жизни на форуме, созданы с целью поднять настроение на НГ, несколько будет ниже, если кому то понравится, добавлю еще .. [more] 1) навеяно версией ув. Хельги "Что прокатилось по палатке?" 2) по мотивам темы 'Мотивы' 3) экранизация темы выяснения отношений "А я и тут молчать не буду! " [/more]

Ответов - 244, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

Martel:

Martel: Супер черный юмор на этом видео : http://www.youtube.com/watch?v=u_-shHkAFoA#t=30 [ut]http://www.youtube.com/watch?v=u_-shHkAFoA#t=30[/ut]

Phantom the North: - Ты кто?? - Я твоя смерть, али не признал? - Ну и видик у тебя.. рюшечки, стразы, шарик вот надутый.. Какая-то ты нелепая.

Буянов: На лекции сексопатолога (серия "медицинский анекдот"): - Профессор, Вы, наверное, хотели сказать "ТранСВИСТИТ", а не "ТрансВИСИТ"? - Нет, "ТрансВИСИТ" - термин с очень точным патологическим смыслом. Когда у нормальных людей "транс стоит", то в патологических случаях "транс висит". Ну, а вот что "транс свистит" и в нормальных случаях, и в патологических, - это понятно. "СВИСТ" здесь "стоит" и "висит" совсем разный...

Phantom the North: Пять граммов порошка Ариель обнаружила полиция у жителя Томска. В суде злоумышленник долго, но безуспешно пытался доказать, что это обычный героин.

Буянов: Фантом Северный: Пять граммов порошка Ариель обнаружила полиция у жителя Томска. В суде злоумышленник долго, но безуспешно пытался доказать, что это обычный героин. Да, вот, действительно, - если "этот", - "честный человек", то "зачем ему героин"? Ну, а если он - наркоман, то "нельзя верить ни одному его слову". "Железная логика", - вот так "возражают" некоторые дураки на нашем форуме... Ну, а "судьи" - они не какая-то "особая каста людей". Среди них дураки тоже встречаются...

kvn: Буянов пишет: Среди них дураки тоже встречаются... - И не только среди них. Нечистая сила! Это же анекдот на злобу дня - на усердие Роспотребнадзора в деле "защиты" потребителей от импортных моющих средств.

ДЕРСУ: Да!!!! Остальное Вы прочитали!

Владимир Сидоров: Буянов пишет: "Железная логика", - вот так "возражают" некоторые дураки на нашем форуме... Евгений Вадимович. Вы бы назвали всех "дураков на форуме" поимённо, а то ведь можно их перепутать с умными.

Dest: Буянов пишет: но безуспешно пытался доказать, что это обычный героин. Кароче, дали условно....Судьи подумали , что дурак))))))))

Phantom the North: – Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно такое интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… – Так, присядем на стульчик.. следим за молоточком.. не надо руками закрываться.. отворачиваться не надо.. глаза зажмуривать не надо.. Хррясь! Извините, не удержался.

ДЕРСУ: Зря Вы мне отказали - я не каждой предлагаю. Я тоже не каждому отказываю.... Говорят, твоя жена опасно больна. Да, больна, но опасна она только когда здорова. - Скажите, кто Вас стриг? - Мастер. - А по профессии то он кто? - Классный топор! Откуда он у тебя? - Мне Королева эльфов дала! - Молодец! А топор-то откуда?

ДЕРСУ: http://shot.qip.ru/00M6gS-6hBxM61XL/

Dest: ДЕРСУ Если про гугль....то тут ничего уже не поделаешь.....Все пропало))))

ДЕРСУ: Dest пишет: .Все пропало)

Martel: "Жизнь хороша, и жить хорошо!" http://cs628131.vk.me/v628131914/11d0e/99GV0JgFF-A.jpg

Phantom the North:

ДЕРСУ: - Женщина, Вас полнит это платье. - Правда?! Слава Богу, а я на чебуреки грешила!

Буянов: Исторический анекдот: Из доклада секретаря посольства Де Билла в тайную канцелярию мин-ин-дел о контакте с атташе Матер-Матюшиным: " ...Были с атташе на балете. Особенно понравился танец четырёх молодых балерин, - атташе сказал, что это - "танец маленьких лебледей"... Ещё рекомендовал пойти на балет "Гавьяне", где есть очень красивый танец с "баблями". Вообще в разговоре с атташе темы вокруг "лебледей" и "баблей" были определяющими. Прошу дать точный перевод этих русских "ИДИОТ".

Dest: Phantom the North Буратино....Сгорит фсе))))) Слоган)))

ДЕРСУ: Хорошего бухгалтера найти трудно. Наш третий год в федеральном розыске!

Phantom the North: В поезде: - Мужчина, вы что творите! Вы обо*рались, проснитесь немедленно! - Да я и не сплю.. ******************************** О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, не облизывает крышку? ********************************* Заседание обладминистрации: - Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут.. ********************************* Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу. ************************************* Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадь.

ДЕРСУ: http://shot.qip.ru/00Li0k-6131FKD4um/

Phantom the North: Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. ************************************************** ******** Воздуха не замечаешь, пока его не испортят. ************************************************** ********* Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая. ************************************************** *********** Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

АНК: *PRIVAT*

ДЕРСУ: *PRIVAT*

Буянов: Ответ ДЕРСУ: Да, знаете, - те, которые сейчас руководят Украиной - это "бывшие украинцы". Для них "доллары в кармане" куда важнее интересов страны, которая перестала быть "своей". Которую только манипулятивно используют для сколачивания своих капиталов. И путём ограбления, и путём получения подачек от своих заокеанских хозяев...

Phantom the North: Мальчик-дeбил, с глазами как у мороженой рыбы, слегка высунутым из приоткрытого рта языком и капающей слюной стоит у окна и старательно водит по стеклу расчёской. Все сатанеют от жуткого скрипа, кто-то кричит: "Прекрати немедленно!" Мальчик поворачивается и, не переставая скрипеть, громко говорит своим дe6ильным голосом: "А бде ддавицца! Бде ддавицца! Ддавицца!!!"

Phantom the North: Вот что отыскал в недрах инета: Пузырчатая пленка перестанет лопаться при надавливании. Не, ну не сатрапы ли, а?

ДЕРСУ: Стадо баранов покидает стойло. Забора нет, только ворота.

АНК: Как отмечает WSJ, новая концепция может встретить сопротивление у самих покупателей, так как лопание пузырьков стало отдельным видом тактильного удовольствия и частью культуры. Из воздушно-пузырчатой пленки шьют одежду, создают произведения современного искусства. В смартфонах iPhone появилось специальное приложение, чтобы лопать пузырьки на экране. И этого всего хотят лишить людей !? Нет, действительно, сатрапы и садисты.

lana_n: Вот и ответ. Приложение смартфонное продвигают Весь бизнес обломают. Мы в недрах уже давно нашли и копим запасы. И для личного, и мож на продажу. Но продажа теперь под вопросом

ДЕРСУ: kvn пишет: Методом тыка в поиске: "сало без отрыжки". Набрал, из вредности И: У меня другой результат. Однако, смешно что он есть!

kvn: ДЕРСУ пишет: Набрал, из вредности И: - ... и-таки понял, что водки без похмелья, как и сала - без отрыжки не бывает? Все - яд и все - лекарство. Дело только в дозе. (Парацельс, ЕМНИС.)

ДЕРСУ: И на хрен те грузчики

ДЕРСУ: Мне больше понравился первый снежный человек. А вот от второго ...

ДЕРСУ: Когда я увидел эту картину, сразу достал мобильник и заснял. Жена весь день на меня дулась. Не понимаю почему? Разве часто увидишь собаку за рулем?!

ДЕРСУ: Это все шоколадные подарочные наборы.

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

kvn: - Как обойти запрет на оскорбление чувств верующих?

ДЕРСУ:

helga-O-V: О необычном происшествии сообщили СМИ Финляндии. Там на крышу одного из дачных домов рухнула крупная рыба. Удар был такой силы, что она даже пробила черепицу на крыше. "В прошлые выходные я был на даче в Састамале, когда услышал глухой звук удара, донесшийся из кухни. Выглянув из окна, я заметил, как с крыши что-то свалилось. При ближайшем рассмотрении это оказался двухкилограммовый лещ, который с грохотом разбил черепицу на крыше и скатился вниз", — рассказал в эфире Radio Suomi хозяин дома. Впрочем, специалисты ничего особенно необычного в этом не нашли – по их словам, такое в Финляндии случается сплошь и рядом.

kvn: helga-O-V пишет: ... рухнула крупная рыба. Удар был такой силы, что она даже пробила черепицу на крыше. - Ога, лещ 2 кг по-финский - это та еще "крупная" рыба: - Виновником произошедшего, вероятнее всего, была скопа (хищная птица - рыболов), которая из жадности позарилась на слишком крупную добычу. Птица летела с рыбой в когтях, однако та оказалась слишком тяжелой и выскользнула, рухнув с воздуха на крышу жилого строения. Двухкилограммовая рыба – это максимальный вес, который может унести скопа. Обычно их добыча не превышает килограмма: - Гнёзда скопы обычно расположены в 3-5 км от воды: болот, озёр, водохранилищ или рек, но могут быть устроены и в хорошем месте над водой. Места выбираются такие, где можно построить большое гнездо, труднодоступное для наземных хищников - иногда над водой или на небольшом островке. В качестве места для гнезда может служить высохшее дерево, буй или другое искусственное сооружение. Выводящие птенцов скопы путешествуют на расстояние до 14 км от гнезда в поисках пищи, тогда как в остальное время они могут пролетать до 10 км. В отличие от других хищных птиц, рацион скопы почти полностью (более 99 %) состоит из рыбы. В выборе конкретных видов птицы неразборчивы и питаются всем, что выловят с поверхности воды.

helga-O-V: kvn пишет: Виновником произошедшего, вероятнее всего, была скопа (хищная птица - рыболов), которая из жадности позарилась на слишком крупную добычу утром 4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар мирно сидел на веранде дома своего отца в деревеньке Кооихем, пока ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М.

Phantom the North: На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго вилял, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит себе ногти на ногах и бурчит: - Чего вам, беременным, только в голову не взбредет... ******************* Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - ??? Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ааа.. Ушла наконец-то жирная дура! И ведь опять весь холодильник опустошила!

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

Phantom the North:

ДЕРСУ: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не отмоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

ДЕРСУ:

Phantom the North: Как акула съедает человека. – Сначала она делает вокруг большой круг, затем поменьше, под конец — совсем маленький и только потом съедает. – А сразу нельзя? – Можно, но тогда будет с дерьмом.

Phantom the North: - Передай, пожалуйста, соль. - Не могу, у меня руки жирные. - Ноги у тебя тоже жирные, и вообще ты жирная мразь. Но соль-то передай! ************************************************************************ - Какое однообразие и скукота! Все серо и уныло, носить нечего, настроение никакое, я устала и вообще... - Дорогая, думаю, тебе надо куда-нибудь съездить. - Да, правда! А куда? - Для начала, я думаю, по морде... ************************************************************************ - Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас из рук перфоратор, которым вы долбили стену, и вставивший его вам в задний проход? Возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?

ДЕРСУ: Phantom the North пишет: Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?

ДЕРСУ:

lana_n: Безотносительно Ну то исть прям не знай Нооо (Сорри нисмагла. Романтикааа )

Diogen: алексей1й пишет: глюк,а цифр то нету :D И не будет,прошу заметить. Ситуация напомнила анекдот: Письменный экзамен в ВУЗе. Разволновавшийся студент спрашивает у препода: - Писло чисать? -Чешите, что хотите, если вам это поможет.

ДЕРСУ: Новогодняя Тюмень. У коммунальщиков своеобразное понимание о красоте

Phantom the North: Пародия А.Иванова на стихотворение В.Сидорова (хмм...), в котором были строки: "косматый облак надо мной кочует". В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, Я вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащие губами: "Велик могучим русский языка!"

helga-O-V: Тот же Иванов В далекой экзотической стране, Где все принципиально чуждо мне, Но кое-что достойно уваженья, Смотрел сегодня танец живота. Живот хорош, но в общем — срамота. Сплошное, я считаю, разложенье! Не отведя пылавшего лица, Я этот ужас вынес до конца, Чуть шевеля сведенными губами: Восточная красавица, зачем Ты свой живот показываешь всем?! С тобой бы нам потолковать на БАМе... Восточная красотка хороша! Но кровью облилась моя душа, Ведь так недалеко и до конфуза... Халат взяла бы или хоть пальто, А то нагая... Это же не то, Что греет сердце члена профсоюза! Восточная красавица, прости, Но я хотел бы для тебя найти Достойное эпохи нашей дело. Чтоб ты смогла познать любовь и труд, Но я боюсь, что этот факт сочтут Вмешательством во внутреннее тело...

helga-O-V: навеяно новыми поворотами темы http://pereval1959.forum24.ru/?1-4-0-00000062-000-60-0-1451062665

Phantom the North:

ДЕРСУ:

Phantom the North: Они в самом деле двигаются Во блин оптические иллюзии...

kvn: Phantom the North пишет: Они в самом деле двигаются - Бухаем?????

Phantom the North: kvn пишет: Бухаем?

kvn: ?

Phantom the North: Нуу, Володя... Колеса тоже не глотаю. А брожу сейчас по у-форумам и смеюсь от души, это да.

kvn: Phantom the North пишет: Нуу, Володя... Колеса тоже не глотаю.

kvn:

Diogen: Apropos... Phantom the North: а они "там сверху" лысые что ли? Звонок на радио: - Аллё! Я хочу заказать Розенбаума! - Не вопрос. 50 штук - и нет лысого! Сорьки за пошлость - Новогоднее настроение.

Phantom the North: Diogen пишет: хочу заказать Розенбаума Ну да, Версаче как-то уже заказали, не уточнив при этом, что речь идет всего-то о галстуке.Сорьки за пошлость Та ладно, сама тема - черный юмор. И чем чернее, тем лучше С наступающим!

Diogen: Phantom the North пишет: С наступающим! Спасибо! И моё Вам с приветом! Не плачь, мальчик Коля! Голая в Новогоднюю ночь - далеко не худшая превратность судьбы. Тренируй и ум и уд, чтобы в Наступившем с честью выходить из любых жизненных передряг! ============ Оффтоп. Из личного (интимные подробности): Это мой сотый пост! Всего лишь за 7 лет, 5 месяцев и 9 дней пребывания на форуме!!! Не кажется ли вам, что Диоген стал слишком уж невоздержан в речах!!? А?

ДЕРСУ:

vysota1096: Зарисовки о запукрах переехали: http://pereval1959.forum24.ru/?1-34-0-00000311-000-20-0

ДЕРСУ:

Phantom the North:

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

Буянов: Особенности разного "подтекстного" восприятия информации: Подруги едут в санаторий. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : "ПИВО" Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню. Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались. Фото - см http://malajastrana.in/blog/43554934574/P--prosti,-I-izmenila,-V--vernus,-O-obyasnyu...-Ulyibnemsya)))?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_11&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1 Дерсу, - к Вашему фото (сочинил ещё ранее, но "хорошо соответствует по теме"): Волк быстро съел Бабулю, - Не знал, бедняга, - нет, - Что красная "шапуля" Есть "краповый берет"... Был ещё такой вариант: Красная шапочка-комсомолка Быстро на место поставила волка, - Вот она - сила идейного взгляда... Вместе с улыбкою опер-отряда! По другой сказке ("Синяя борода"): Граф был "небесно-голубым" И резал жён отважно-смело, - Имел "по рёбрам" беса пыл, - Что борода аж посинела...

ДЕРСУ: Буянов пишет: Красная шапочка-комсомолка Быстро на место поставила волка, - Вот она - сила идейного взгляда... Вместе с улыбкою опер-отряда! Мне это понравилось к Красной Шапке.

Phantom the North: И чего к волкам привязались... Добрые и полезные животные.

ДЕРСУ: Покупаю шницель своей курице, впереди - старик, берет самые дешевые куртки, консервированную моль для шуб, какие-то ветки и синюю изоленту, долго возится, ищет мелкую купюру в толстом бумажнике. Поворачивается и злобно говорит: "Вы, простите, чего это на меня уставились? Ложитесь-ка лучше мне на ноги и лечите, а то мурчит, как мурло!" Из прохудившейся старой авоськи дед достаёт пакет с требухой и начинает бить ею мне по морде. Мы долго возимся как в юности, когда он был командиром роты и строил прекрасное государство. В суматохе я украл его старую шапку: лысая голова в наколках. Смеется, убегая, на ходу показывает кукиш и плюётся. Парень таджик, который рубит мясо, рассказывает, что много раз пытался попасть по пенсионеру своим топором, но дед - резкий как понос. Парень бесхитростно от чистого сердца говорит: "Мы все время тут котов бездомных душим, разделываем и дедушкам с бабушками предлагаем мясо, но они гордые, не берут!" Стою на крыльце и жалею, что так обкурился. (с

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

Yigor: Кстати, такой гиперионский кирпич не помешал бы многим дятловедам для того чтобы делать элементарные выводы. Истина, как правило, в простых вещах. Например, раз убежали из палатки не прихватив ничего, значит было панически страшно. Так страшно может быть, как правило, перед чем-то неведомым. Травмы части членов группы показывают что "непреодолимая сила" их добивала причём явно не обычным физическим ударом или огнестрелом. В общем, как говорил великий Мао, тупым ножом не разрежешь верёвку. Видно гиперионский кирпич и у него в кабинете висел. ;))

ДЕРСУ: Yigor пишет: Кстати, такой гиперионский кирпич не помешал бы многим дятловедам для того чтобы делать элементарные выводы. Yigor, Ваши мысли о пользе кирпичей - потрудитесь постить в темах! Здесь место для юмора.

ДЕРСУ:

Буянов: Интересный факт из истории паранджи: Ататюрк отменил ношение паранджи очень простым указом: все турецкие женщины могут носить "всё, что угодно", но "женщины лёгкого поведения" обязаны носить паранджу. На следующий день после указа уже все женщины отказались от ношения паранджи. Комментаторы указывают, что само ношение паранджи было исторически не связано с религией и её традициями, а являлось просто защитой лица от пыльных ветров на улице. Некоторые комментаторы указывают и на то, что в какие-то периоды паранджу действительно носили женщины лёгкого поведения, чтобы их не узнавали на улице. Забавная история описана с одним старичком, который с ведром пошёл собирать плоды и около пруда встретил группу девушек, которые купались голышом. Они уплыли к другому берегу и стали требовать, чтобы старичок ушёл и не смотрел на них, пока не оденутся, и не трогал их одежду. А он, вступив в пререкания, сказал, что он сюда вовсе не для этих забав пришёл с ведром, а только для того, чтобы покормить аллигатора... Насчёт "кирпича" я бы добавил: "кирпича наверху нет", но на тротуаре вместе с кирпичом лежит "клиент", - значит, этот кирпич упал точно на голову "клиента"! конечно, здесь возможны и "конспирологические" выводы об имитации поведения "кирпича".

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

Phantom the North: Надпись на пачке соли: "Соль- продукт, созданный природой за миллионы лет". Внизу мелко: "Срок хранения - 1 год".

Phantom the North: С просторов инета. СКАЗКА О РЫБАКЕ У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье. Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины - собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато. Помимо детей ими было нажито Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо. Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя – На берег несется волна за волною. Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, > разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит. Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская. Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: Послушай, рыбак, по вине провиденья Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь. С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата – Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане Причин для растрат - что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились – И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка. Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься? Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую. ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей! Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица – Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, - Да будет, по-твоему,- молвила пленница. Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а если вдруг ЭТО расправится, Когда же такая возможность представится? Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала – Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась. А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы. Дед новую избу в неделю построил – Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне под стать ему тоже – Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает. Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила И чтобы она Вас на век вдохновила.

ДЕРСУ: Phantom the North пишет: СКАЗКА О РЫБАКЕ **** В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"

vysota1096:

ДЕРСУ: Одеяло убежало, улетела простыня И подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку-свечка в печку, я за книжку-та бежать Это ж надо так нажраться, чтоб такое увидать!

kvn: alexxp пишет: Да, он нарушил технику безопасности облегчения в подобных условиях, и отошёл от палатки буквально на три-пять метров, чтоб не смущать девчёнок журчащей струёй. - Кто там ссыт, как лошадь?! - Это я, папа. - Писай, дочка, писай...

Phantom the North: Собрал лев всех зверей и начал составлять список кого и в каком порядке он будет есть. Начал писать: жираф, заяц, антилопа, носорог, кенгуру, ёжик... В это время ёжик вышел вперёд и сказал: "Лев, сволочь поганая, а не пошёл бы ты !?" На что лев вздохнул и ответил: "Ладно, ёжик, я тебя вычёркиваю..."

Phantom the North:

Буянов: Анекдот про "ёжика и льва" - прям про Украину. Только там один "ёжик" (Крымский) просто встал и ушёл, хлопнув дверью. А второй "ёжик" (донбасский) сказал: "да пошёл ты, кот, ... подальше!.. Кот полез драться, но ёж побил кота и тоже встал и ушёл, оставив кота с набитой мордой. А все поняли, что "лев", - это только "кот облезлый".

Phantom the North: Буянов пишет: Анекдот про "ёжика и льва" - прям про Украину В точку, Евгений Вадимович. Утащено с Севастопольского форума, написано было как раз по поводу Донбасса.

Phantom the North:

Montevideo: Устами младенца. Мать пятилетнего мальчика,вернувшись из родильного дома,сокрушается о том, что у нее вместо ожидаемой девочки мальчик.Слушая её жалобы,сын советует: -А если копия чека осталась,можно и обменять!

vysota1096: У меня два вопроса: 1. Как стать более толерантным? 2. Где купить «калашников»?

Phantom the North: Прокладка клапанной крышки Toyota Land Cruiser Prado 3.0 TD:

ДЕРСУ: КВН , я балдею от Вас... Вас бы...Вам бы ...

Буянов: Понравился мне новый анекдот про "Красную шапочку": — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. — Серая шубка! — воскликнула девочка. Да, - вот этим ведь "дело" и кончилось...

Dest: Phantom the North пишет: Прокладка клапанной крышки

Буянов: СПИСОК ПРЕСТУПЛЕНИЙ, КОТОРЫЕ РУССКИЕ СОВЕРШИЛИ ПРОТИВ ЦИВИЛИЗОВАННОГО МИРА http://sovsojuz.mirtesen.ru/blog/43306347086/Spisok-prestupleniy,-kotoryie-russkie-sovershili-protiv-tsiviliz?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1 Это - с позиций "западной цивилизации", - в виде "преступлений" против цивилизованного западного колониализма". Кстати, в списке нет усилий СССР по защите и утверждению нынешних границ Польши сразу после Второй мировой войны (о чём "цивилизованные" поляки уже успели позабыть). Можно хорошо посмеяться над тем, что говорят "западные цивилизаторы" на фоне того, что они реально делают, прохиндеи...

Phantom the North: В этот список смело можно добавить "доведение до суицида демократически избранного канцлера Германии".

ДЕРСУ:

vysota1096: ДЕРСУ, я не вижу.

ДЕРСУ: vysota1096 пишет: ДЕРСУ, я не вижу. Разве что так...

ДЕРСУ: kvn у меня это была гифка

kvn:

ДЕРСУ: kvn

kvn: ДЕРСУ,

vysota1096: kvn ДЕРСУ, чудная белочка, просто чудная! И собачка, делающая вид, что она ни при чем, - изумительная!

kvn: - Чудная белочка, просто чудная!

vysota1096: kvn, адская белочка тоже чудная и не менее убойная!

ДЕРСУ: Адская белочка мне понравилась больше. Влюбился. Ну... пошти.

ДЕРСУ: А вот и Толян с белочкой! Надеюсь вы их видите.

Phantom the North: - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной... ****** - Может - чаю? - Может сразу? ****** Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. ****** — На какую зарплату вы рассчитываете? — На вау, это все мне? ****** Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? ****** Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам. ****** В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

vysota1096: Phantom the North пишет: "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос" Сразу вспомнился мужик в компьютерном магазине, которого сын попросил купить что-то вроде "лежи и блюй".

Буянов: Сочинителям недостоверных, с позволения сказать, "версий": Мне пришёл на ум такой анекдот: - Скажите, пожалуйста, - Вы честный человек? - Убей бог, - не знаю! Просто не было возможности проверить это, - в виде самой возможности взять что-то "по-крупному". А по "мелочи" - просто глупо! - Да, вот сам ответ говорит о том, что Вы- человек честный. По ответу обычно вруна всегда видно...

Phantom the North: Как удалось выяснить британским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил. ******************** - Г-н полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ищите лохов в другом месте. Я вчера здесь уже продул тысячу. ******************** - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются...

Phantom the North: Хатуль мадан Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. ©

Phantom the North: click here

Phantom the North:

ДЕРСУ:

Монти: американцы танцуют под "И вновь продолжается бой" п.с. не знаю как напрямую видео вставить Поправил. Надо из https убрать s, всего-то PtN

Phantom the North: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!

ДЕРСУ: А я прочитал!

Phantom the North: ДЕРСУ пишет: А я прочитал! И я тоже Ну гении, чо... И еще: Вот что выяснили учёные По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Diogen: Из той же оперы, но попроще: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала Признавайтесь, кто прочёл правильно с первого раза!

Phantom the North: Diogen, последнее прочел верно сразу, чего не могу сказать о первых двух

Phantom the North: Из инета. Пьеса Действующие лица: Блогер Вася Пупкин Комментаторы Место действия: Интернет. Блогер Вася написал статус: СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. ________________ Комментарии: Иван Бобруйский: Первый нах. Петр Лапидарный: Бред! Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ! Вася Пупкин: Каперсы. Вероника Рамзи: Что «каперсы»? Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы. Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь. Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу. Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет. Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні! Петро Поросюк: Героям слава! Маричка Майданюк: Героям слава! Орест Мымрив: Героям слава! Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки. Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги? Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам. Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю. Вася Пупкин: Я из Твери. Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу. Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте! Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл. Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу. Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем… Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост! Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу. Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//… Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал! Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя! Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!! Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу. Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле. Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди… Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать. Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом. Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан. Занавес

ДЕРСУ: Diogen, я только последнее неправильно прочел а все остальное правильно!

ДЕРСУ: Phantom the North пишет: Вася, не ожидал от тебя такого.

Phantom the North: шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком *** теперь на нашей колокольне для вас услуга кто звонил *** детей цветов давно не стало теперь лишь дети овощей *** вы кулаками не машите вы тут на ринге не один *** поскольку времени немного я вкратце матом объясню *** в лесу нас так накрыло страстью что белки сыпались с ветвей *** не бойтесь все идет по плану ну просто план немного бэ *** держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет В.П.Вишневский и, возможно, др.

lana_n: Phantom the North пишет: В.П.Вишневский Это авторство стишков? Откуда инфа? Моя любимые. Одни из... В наборе. ПыСы А у Диогена сразу бросилась в глаза грамматическая ошибка И поскольку направленность (тсзть) этой ошибки была очевидна... Дальнейшее потеряло смысл

Phantom the North: lana_n пишет: Это авторство стишков? Откуда инфа? Ээ.. мм... чуть было не написал - да это все знают Владимир Петрович Вишневский — российский поэт. Широкую известность получил благодаря работам в оригинальном жанре юмористических «одностиший». Один из самых цитируемых на сегодня писателей. Стихи Вишневского вошли в Антологию «Строфы века». у Диогена сразу бросилась в глаза грамматическая ошибка Ошибка конечно умышленная, для пущего прикола. Надо полагать, ее все увидели, только предпочли "не заметить".

lana_n: Эммм... Надеялась на конкретный такой копирайт. Именно на приведённые. Что наконец-то С сетевой поэзией вечно проблемки по установлению авторства. Народное творчество Но... Из того, что некий автор пишет "одностишия", не следует, что все существующие "одностишия" написаны им. ПыСы А вот это всё, над Вишневским - "одностишия"? Не сильна в терминологии поэтической, но сдаётся мне, что "дву-" ПыПыСы Теперь стало интересно, а "двустишия" авторства Вишневского тут есть? Не исключаю. Но и не факт. ПыПыПыСы Стало совсем интересно. На прозе.ру накопались стишки. За копирайтом. Другим. И на Поэтории... Тож с другим. Ну там типо ник. Теперь сверять придётся, по списочку. Одинаковы ли наборчики на этих двух ресурсах Для установления идентичности двух ников. В общем жесть, как обычно Но стишки хорошие, пойду насладюсь пока не полетели. Ой, всё! Полетели уже. Самолетики. Репетиция парада

Phantom the North: lana_n пишет: С сетевой поэзией вечно проблемки по установлению авторства Покладисто дописал "и др."

kvn: - А чё? Креативно, так-то:

Yorgen: kvn пишет: - А чё? Креативно, так-то: "Косят белки траву, трын-траву на поляне..." Теперь понятно зачем косят. Да, прикольно. Кстати как пьется настойка трын-травы? Бутылка-то пустая. А на мой взгляд, самый креативный бренд этот:

kvn: Yorgen пишет: Кстати как пьется настойка трын-травы? Бутылка-то пустая. - Хорошо, говорят, пьется, но... "восемь миллионов в стране" ©. - на всех трын-травы не накосишься. А еще говорят, важно знать меру - у каждого она своя.

Yorgen: kvn пишет: Хорошо, говорят, пьется Жалко, что известно со слов.

ДЕРСУ:

ДЕРСУ: Саавсем другой кошмар юмор!

ДЕРСУ:

ДЕРСУ: Хорошо бы!

Phantom the North:

Буянов: http://politklubok.ru/blog/43456366808/Britanskiy-otvet-zhenskomu-batalonu-Rossii?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=9777963DC12090DA459E320C41D35D96 Британский ответ женскому батальону России (боевые юбки британцев)

Phantom the North: На бриттов не угодишь. То концерт в Пальмире им не по нраву, теперь вот юбки на женщинах.

ДЕРСУ: Phantom the North пишет: теперь вот юбки на женщинах. Может им не по нраву что юбки узкие и не поднимаются ветром? А написать, с досады, можно что угодно.

Phantom the North:

Phantom the North: *PRIVAT*

Буянов: На бриттов не угодишь. То концерт в Пальмире им не по нраву, теперь вот юбки на женщинах. Да УЖ! С учётом их ГЕЕ-влияния и ГЕЕ-вливаний, - юбка на женщине, - это не их "флаг" и "знамя"...

kvn:

Phantom the North: К вопросу проведения.. хм.. некоторых мероприятий. - Джордж, что это за шум за окном?
 - Парад копрофилов, сэр. 
- Да? И чего же они хотят?
 - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
 - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
 - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
 - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
 - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
 - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
 - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
 - Боже, да меня просто стошнит на месте!
 - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
 - ???
 - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия... ©

ДЕРСУ:

ДЕРСУ: Четыре поколения.

Phantom the North: - Бабушка, а кровь - она вкусная? - Да откуда же мне знать, если я ее никогда не пробовала? - А папа говорит, что ты регулярно у него кровь пьешь... - Ну вот я ему задам, твоему папе безмозглому. - Ну правильно, мозг ты ему еще в том году съела!

ДЕРСУ:

jhes: ДЕРСУ пишет: Четыре поколения. В Руссии не так - пиндоевростан какой то..

ДЕРСУ: jhes пишет: В Руссии не так - пиндоевростан какой то.. ЯНЕЖ, сугубо индивидуально. Вас забанили именно по причине не понимания Вами других мнений, отличных от Вашей индивидуальности. Ну какое отношение Ваше "Бряк" имеет к теме юмора?

kvn: - Видишь Суслика? - Нет, не вижу. - И я не вижу, а он - есть:

jhes: ДЕРСУ пишет: Ну какое отношение Ваше "Бряк" имеет к теме юмора?

ДЕРСУ: Мдя! Ну как скажете.

Phantom the North: Однажды главного редактора "Веселых картинок" вызвали и сказали, что их издание единственное после смерти Брежнева не разместило фото усопшего в рамке. Он взял свой журнал, приложил фото в траурной рамке под названием, показал, спросил - "Надо было так"?

Phantom the North: Моисей сказал: все от Б-га, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Эйнштейн сказал: все относительно.

Phantom the North: Вчера на похоронах товарища Суслова - кстати, почему я его здесь не вижу? - когда музыка заиграла, один я догадался даму на танец пригласить.

Рогов Василий: Phantom the North Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

ДЕРСУ: Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Hемного помолчали... Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали еще. Первый делает третий заход: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын... - Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

kvn: -В супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот такая сценка - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows - по самые помидоры. Куда она её толкает, ей не видно - может, по звёздам ориентируется, может, по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Надо бы написать "большой зад", но понятно, что это не зад - это @опа. Толстая, здоровенная @опа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту @опу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику: - "Извините, пжлста, я не нарочно." Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения. Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: - "Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет..."

Phantom the North:

Phantom the North:

Рогов Василий:

Рогов Василий:

kvn:

Рогов Василий: kvn

Рогов Василий:

Рогов Василий:

Phantom the North: Две дамы рассматривают совместное селфи. - Вот это рожа, просто ужас, смотреть страшно. - Ха, ты на меня глянь! - На тебя и гляжу...

ДЕРСУ: - Дорогой, что мне почитать пока ты за компьютером? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю твою переписку в контакте.

Рогов Василий: ДЕРСУ пишет: - Дорогой, что мне почитать пока ты за компьютером? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю твою переписку в контакте. Чуть напутали, ув. ДЕРСУ. Муж предложил ей почитать отходную молитву.

ДЕРСУ: Уважаемый Рогов, Отходную читает, в Православии, церковный чин, над верующими, находящимися на смертном одре. Это без разницы, прочтет она её или нет. И это топик для юмора, выяснения у нас в другой теме.

Рогов Василий: ДЕРСУ Ага, виноват! Кстати, вопрос к модераторам сайта. А допускается-ли тут немного..эээ. криптованный, ну, нецензурщина в смысле, завуалированная? И упоминание анатомических подробностей? А то я много анекдотов знаю, да они, так сказать, не очень приличные.

ДЕРСУ: Рогов Василий пишет: ДЕРСУ Оффтоп: Ага, виноват! Кстати, вопрос к модераторам сайта. А допускается-ли тут немного..эээ. криптованный, ну, нецензурщина в смысле, завуалированная? И упоминание анатомических подробностей? А то я много анекдотов знаю, да они, так сказать, не очень приличные. Сюда! У Ленки Воробья спер, тока что, в тему))) красивый сад с червивым сном стоит ограды для и в том саду цветёт весной верёвка и петля и крепких веток ракурс лих под стать любому дню я б нас повесила на них за нашу болтовню Никаких посторонних разговоров! Никаких ответов!

Рогов Василий: Ко всем не подберёшь ключи, Хотел бы, но не вправе… Болтун, он всех перестрочит, Не даст словечка вставить.

Рогов Василий: Девочка баюкает куклу- "Баю-баюшки баю, не ложися на краю! А не то придет бабайка и отключит нам вай-файку"!

Буянов: Письмо Меркль к Путину: http://vzpolitik.ru/blog/43240097067/Pismo-Merkel-k-Putinu (в размере письма Татьяны к Онегину). Хорошо, от души посмеялся...

имя: .. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идёт, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник. ..Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! ..Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю. .. Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! ..- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. .. Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки. .. СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко". .. Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь. .. Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены - танцует. .. Корпоративный спорт - отличная штука! Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации. .. Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл !..

Ros O'Mah: Буянов пишет: Письмо Меркль к Путину: Здраасти, Евгений Вадимыч! Давненько я в это болото не заглядывал. И таки сразу же вопрос по процитированному: а что, отцам-основателям на этом форуме можно упоминать г-на Всуе? *************** И продолжая тему политики, самый свежий перл (причем, заметьте, без упоминания кого-то конкретно) - "Сегодня вечером кто-то получит саксофоном по голове"

Ros O'Mah: В продолжение предыдущего поста: "Впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья"

гусь: .. Дабы оттенить такое глубокомыслие.. .. В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!". КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики навскидку не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — "эффект осинового кола".. .. Не, электрик не пострадал.., времена Цепеша Дракулы давным давно миновали..

Phantom the North: Ros O'Mah пишет: отцам-основателям на этом форуме можно упоминать г-на Всуе? Ну, если понимать все слишком буквально... а ведь там только ссыль, кто-то сходит, кто-то нет. Не возбраняется в единичных случаях.Давненько я в это болото не заглядывал Но таки потянуло?

Ros O'Mah: Phantom the North пишет: Но таки потянуло? Ta нi... просто я хотел щелкнуть по одной из закладок, и случайно попал на соседнюю, то бишь на этот форум. Ну а раз попал - то не уходить же просто так Вот и запостил парочку сообщений. (дело в том, что загадку, над которой бьются лучшие умы дятловедения, я для себя давно уже разрешил - в смысле, пришел к непротиворечивому выводу - и считаю, что делать мне тут особо нефиг) Так что извиняйте, ежели кому помешал.

Phantom the North: Ros O'Mah пишет: извиняйте, ежели кому помешал Это лишнее, здесь вам всегда рады.

Phantom the North: Ros O'Mah пишет: загадку, над которой бьются лучшие умы дятловедения, я для себя давно уже разрешил - в смысле, пришел к непротиворечивому выводу Кстати да, и я тоже, вот ведь совпадение

ворон: Посвящается Андрею ясен перцу Павлову.. ... Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые. Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь... В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон... Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. ..- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень". Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге... Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом. - Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с неё всегда можно уволиться. - В чём измеряется смех? - В гыгыгерцах. У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значёк, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? ..

ворон: Маст гоу он?.. Одесса держится.. ..Дед задул одним выдохом все 80 свечей на торте, и Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и надо делать документы для ПМЖ в Штаты. *** — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона... *** — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену! *** За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз. *** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! *** — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я таки буду смеяться и искать вместе с ними... *** — Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? — Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные? *** — Ну, хорошо, Фима, первое время можешь пожить у меня, а утром домой поедешь. *** - Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! *** — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! *** — Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи *** — Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Таки конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано. *** - Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? - И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить! *** Одесса. — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда! *** На приеме у психолога. - Вас что-то волнует? - Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя. *** — Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. — Таки это ж для гостей. *** — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной? *** - Сема, а шо ви можете сказать за Порошенку? — Знаете, Фима, этот Порошенко шо тот Моисей. — Это как? — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. — Ох, Сема, не оказался бы этот шлемазл Сусаниным! *** Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо ж это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? *** — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела Роза Марковна! *** Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал? *** Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа. *** Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!" *** — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Когда банкомат искал. — А шо смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Таки сколько денег на счету осталось. *** Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!! ***

АНК: Во времена СССР ( когда секса не было ) заходит в аптеку ( больше нигде презервативов не продавали) мужик. Занимает очередь, за ним тоже, естественно , становятся в очередь покупатели. Когда до него доходит очередь, он наклоняется к окошку и шепотом говорит : - Дайте, мне один презерватив. Пожилая женщина провизор с неважным слухом начинает его громко переспрашивать : - Мужчина, вам что, презерватив ? говорите громче. И так несколько раз. Заканчивается это так : получив наконец то, что ему было нужно, мужик поворачивается к очереди , поднимает над головой пакетик и спрашивает : - Ну , кто еще не знает, что я иду трахаться ?

ворон: Не, ну а чего.. В те же времена наш завлаб забегает в аптеку и через головы стоящих: "Дайте сорок презервативов, пожалуйста.. И побыстрее, меня автобус ждёт !.." Нда.., ехали в лес, но всего лишь на каземат делать серию взрывных экспериментов.. Поставили первую сборку, залезли в блиндаж, осциллографы на мази, нажим кнопки - нет взрыва.., ещё раз - нет.. Выждали, выходят.. Над сборкой стоит в заинтересованной позе гэ шофёр автобуса (скучно стало в кабине ждать..) Слов не было сказано, только зав:" Разбираем, уезжаем.." .. Черно ?.. Подходит ?..

kvn: ворон пишет: "Дайте сорок презервативов, пожалуйста.. И побыстрее, меня автобус ждёт !.." - Молодец мужик или таки не?

ворон: Ещё немного текста.. Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал. - Как у тебя кота зовут? - Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.. (..вспомнил Пеппера..) - Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - С вас 600 руб. Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду. Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты все-таки вредная... - Все претензии к производителям! Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень. - Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье. Кредит за 5 минут. Быстро, надёжно. И не трогаем лицо, когда берём деньги обратно. Дочь-школьница говорит отцу: - Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? - Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют..

Буянов: Моя статья "Смешарики от Славы Карпова" на сайте м.ру: http://www.mountain.ru/article/article_display1.php?article_id=8001

гусь: .. Но такие школьницы были давно.. А теперь дочка-второклассница и папа за ужином второго сентября: - Ну и как прошли уроки?.. - Нормально.. Мальчики на переменке матюки на доске писали.. - Хм.., это плохие мальчики.. Ну а ты не читала?.. - Неее.. Я диктоваала ..

Phantom the North:

ДЕРСУ: BlackCat увидит, возьмет на вооружение!

Yorgen: ДЕРСУ пишет: BlackCat увидит, возьмет на вооружение! Как вы думаете, удастся ему объяснить, что у медведя вес слишком большой и в борьбе с ним более уместны подсечки нежели чем броски?

ворон: О провалах Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала. В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить». Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой. Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал.. Сажусь на диету. Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.. Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кот садится мне задницей на лицо! О семье Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы: — Мам, куда поставить пасхальные яйца? — А прям под ёлку.. Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище». Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена. Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы. Про добро Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга. О наблюдениях Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно». Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья. О жизни Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.. Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!» Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было. Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца. Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год. В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке..

ворон: А им всё как с гуся.. Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: - В левом ряду дуры, в правом-проститутки.. Возмущенный голос из правого ряда: - Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу!.. - Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... — Как прошёл корпоратив? — Ищу работу. Баскетболист на базаре подходит к лотку: - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни! Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ножом в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные!.. Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё.. - премий не будет.. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ответила в личку. Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…Гинеколог уставился и молчит, минуту молчит вторую…десятую...Потом резко бьет по столу рукой: - Всё, решено! - Что решено, доктор? - Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном..

ворон: Всё те же.. Циля Соломоновна учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень... Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке: - Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших... - Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! - Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! - Дорогой, купи мне телефон? - А как же тот, другой, который у тебя есть? - Тот другой купит мне шубу. Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. - Шо случилось? - Напали и деньги отобрали! - Ты их, хотя бы, запомнил? - А шо их запоминать. Жена и теща! - Сонечка, давайте посидим, попьем чаю... - Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой. В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно. Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Беседа пожилой еврейской пары: — Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика. — Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются..

helga-O-V: Из выкраденного Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, но грабли сломаются первыми. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только крепкий удар рукояткой граблей по затылку заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ворон: .. охренел,зайдя на кухню, - жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным... Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы. То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ! Н-е-е... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой - весело! Та ещё затейница! Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… "Персил" и "Дося" объединяются! Встречайте, в лучших магазинах Вашего города, новый стиральный порошок "Пердося"… Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?" - А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт! Жизненный парадокс. У кого много недостатков, тот живёт в достатке и наоборот... - Привет! Можешь меня набрать? - Кто это? - Лишний вес. - Вася, в семь утра разбудишь меня? - Хорошо, но только точно один раз! Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию... Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый придурок, и становится реально жалко кота... Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни! Можете напеть? - Ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

Буянов: Календарь-2017 "Альпинистки России" http://www.risk.ru/blog/210193

ворон: .. Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, ещё и визжали! - А чего Петрович сегодня с утра такой злой? - Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором". Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь… Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера. 30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья. Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки. Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона. Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне или в самсунгах. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме. Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?" - Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Но там уже кто-то стоит! - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!.. А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Илья Смирнов:

Yorgen: Илья Смирнов, ну как? Прогноз подтвердился? Абсолютный ноль ведь теперь пересматривать надо.

kvn:

Phantom the North: Впервые в американской истории миллиардер въeзжает в социальное жильё, из которого выселяют афро-американскую семью ©

Lutra: Житель Шадринска украл ёлку из школьного двора. Его вычислили по иголкам на снегу. В Шадринске полицейские вернули детям елку, пропавшую из школьного двора. Как сообщает сегодня пресс-служба УМВД России по Курганской области, похитителем оказался молодой человек, живущий неподалеку от школы. Установлено, что 23 декабря, проходя по школьному двору, он взял елку, которую купили и украсили ученики школы вместе с родителями к Новому году, и потащил ее по земле в сторону дома. Именно по этим следам – обрывкам мишуры и иголкам, которые остались на земле – сотрудники полиции и вышли к его подъезду. Полицейские изъяли елку у гражданина и вернули детям. Тыц С наступающим, господа!

ворон: "Я думал - я дышать без неё не могу... Оказалось - это насморк".. ..Говорят, ему сегодня стукнуло 79.. Живой классик.. С днём рождения, Адриано !..

ДЕРСУ:

Буянов: Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... Сегодня - менеджер продаж, а завтра Родину продашь... Львовская область, сын приходит к отцу: - Слава Україні! - Героям Слава! - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! - Але мені прийшла повістка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов! На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. (И поспешили опустить её "под залежи" гуманитарными бомбардировками.) ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п. https://e.mail.ru/message/14868991960000000864/

ДЕРСУ:

ДЕРСУ:

Буянов: Трусики. Короткометражный фильм. Напоминает некоторые "диалоги" на форуме. Только в "новом" варианте - когда не он, а она ему бросает в лицо после "клеточки"... Возможны варианты.

ЛИН: Мастер Йодо в молодости

Phantom the North:

Phantom the North:

D.N.: https://nation-news.ru/amp/260175-eksperty-raskryli-samuyu-zhutkuyu-tainu-perevala-dyatlova

Phantom the North:

Diogen: В копилку знаний Helga_O_V пишет (click here): ... я именно там увидела как человека можно связать/привязать к дереву его же ногами. А вот до этого - не знала И не токмо ногами, сударыня! Не токмо. Shura пишет (click here): ... рисуется совершенно банальная картина - потеря бдительности (нарушение ТБ) в стрессовой ситуации, что происходит сплошь и рядом, и в самых обыденных условиях. Отож!!! kvn пишет (click here): Вы уж берегите себя, несмотря на то, что даже регулярные натыкания на ветки деревья вряд ли могут привести к фатальным последствиям! Могут, ещё как могут!!! Таки строго блюдите правила техники безопасности! Рис. С.Корсун "Техника безопасности"

Буянов: Дерсу: kvn пишет: цитата: - Simvelion, о часах - от сих: - до сих: Спасибо Гуру. На форуме бывает и так: "От псих - до псих..." (каламбур, обезличенный)

Буянов: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1939219736346722&id=100007761435238 "Терзания смутными сомнениями" от Алексея Вальца (уж очень похож Трамп на "вождя краснокожих" из фильма Гайдая).

ЛИН:

ДЕРСУ: Когда тебя кто-то вспоминает

ДЕРСУ:



полная версия страницы