Форум » Офтоп » Гусарам слово! » Ответить

Гусарам слово!

kvn: - Концы - в снег. - Анонс воскресной пограммы показательных выступлений.

Ответов - 297, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

ДЕРСУ: Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь! ------------------------------------------------------------------ Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

kvn:

NERO: Что-то есть общее с форумом, не? Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. - Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? - Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет. - Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: - Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. - Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. - Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально? - Нет, - говорит Петров. - Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. - Видите ли, - объясняет Петров, - термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному... - Петров, ну что значит «невозможно»? - спрашивает Сидоряхин. - Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. - То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. - Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. - Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. - Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. - А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом? - Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. - И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. - Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? - Знаю. - И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? - Нет, не надо. - Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. - И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? - Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? - Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания... - Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия? - Да, но... - И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? - Разумеется, но... - Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. - Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин. - Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. - Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны. - Перпендикулярны чему? - уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. - Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она. - Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. - Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: - Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. - Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. - Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. - Рисуем другую... - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой? - Ну-у... - Да, она перпендикулярна. - Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева. - Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: - Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. - Ну... - неуверенно произносит она. - Наверное, да. - Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше... - А можно мне ручку? - просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. - А если так?.. Петров вздыхает. - Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. - А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев. - Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. - У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать... - Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. - Получится то же самое, - уверенно говорит Петров. - Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. - У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно... - А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание... - Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое. - Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? - Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. - Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? - Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана. - Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. - И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров. - Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. - И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? - Геометрия, - со вздохом говорит Петров. - Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: - Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. - Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: - Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? - Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит. - Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно? - Да, - мертвым голосом разрешает Петров. - Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: - Что? - Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово... - Нет, - говорит Петров. - А почему? - Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи. - Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они... - Да все равно, - качает головой Петров. - Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка. - Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите «Нет». - Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно. - Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. - Ну и не надо тогда, - снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. - Так на чем мы остановились? Что мы делаем? - Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? - Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. - Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. - Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? - Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. - Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем? - А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров. - Он красный, - поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. - Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. - Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но... - Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. - Завтра можно? - спрашивает Морковьева. - Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. - А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. - Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Yorgen: NERO пишет: Что-то есть общее с форумом, не? Не. Кому это не лень было делать такую объемную расшифровку бородатого баяна: click here Да задолбали ссылками страницы растягивать! Дерсу. Или это такая убогая попытка плагиата?

kvn: - Yorgen, Вы заблуждаетесь - это не "объемная расшифровка бородатого баяна" и не "убогая попытка плагиата". Рассказ-интермедия Александра Березина "Совещание" о компании, взявшейся нарисовать семь красных линий, в свое время обошел весь рунет. На данный момент у рассказа уже две любительских экранизации, последняя вышла относительно недавно. Так что в этом случае было раньше - курица или яйцо? Как раз тот случай (и Ваше заблуждение - тоже!) когда неумение работать с информацией приводит к печальным последствиям. Ну, чем не д-ведение?

Yorgen: kvn пишет: - Yorgen, Вы заблуждаетесь - это не "объемная расшифровка бородатого баяна" и не "убогая попытка плагиата". Рассказ-интермедия Александра Березина "Совещание" Ай-ай-ай! Каюсь. Пренебрегаю, знаете ли, временами проверкой непостижимой чепухи. Не укладывается у меня в голове, как вместо ссылки, к примеру, на фильм "День выборов" можно текст пьесы приводить. Первичность текста, надеюсь, не вызывает сомнений? kvn пишет: Как раз тот случай (и Ваше заблуждение - тоже!) когда неумение работать с информацией приводит к печальным последствиям. Ну, чем не д-ведение? Я понял. Напрасно вы так фразу усложняли, можно было сразу начать: "Ваше заблуждение...".

kvn: Yorgen пишет: Первичность текста, надеюсь, не вызывает сомнений? - Всегда - сначала было слово. © В противном случае, все видели бы лишь жестикулирующих и гримасничающих актеров-немтырей.

kvn: kvn пишет: - Всегда - сначала было слово.

kvn: - У тебя хорошие, в целом, сочинения, Рогов Вовочка. Но ты слишком "растекаешься мыслью по древу" - если пишешь про то, какое вкусное было мороженное, не надо писать про то, какие были у продавщицы сиськи.

Рогов Василий: kvn

Рогов Василий: kvn пишет: - У тебя хорошие, в целом, сочинения, Рогов Вовочка. Но ты слишком "растекаешься мыслью по древу" - если пишешь про то, какое вкусное было мороженное, не надо писать про то, какие были у продавщицы сиськи. Между прочим, как более опытный и знающий форумчанин, могли-бы мне и в той теме на это сразу намекнуть, что я слишком, так сказать, "растекся", начав с критики "геологоненавистников", и плавно скатившись к теме обсуждения разрезов.

ДЕРСУ: Рогов Василий пишет: Между прочим, как более опытный и знающий форумчанин, могли-бы мне и в той теме на это сразу намекнуть, что я слишком, так сказать, "растекся", начав с критики "геологоненавистников", и плавно скатившись к теме обсуждения разрезов. Плавно намекаю - это тема гусарского юмора. К примеру: Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег… Для трындежа у нас есть специальные темы.

Рогов Василий: ДЕРСУ

kvn: Рогов Василий пишет: А вне палатки, в укромном месте- вообще невероятно, просто-напросто неудобно, да и чревато обморожением репродуктивных органов. - Дак это,.. они концы и без кекса отморозили напрочь. (Ради чего, собственно, и затевалась тема "Гусарам слово или концы - в снег!") И-и-эх, умнеки...

ДЕРСУ:

гусь: .. В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где кучкуется некоторое количество женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#чка-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? Вокруг – можно сказать мёртвая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так: - Пошли – здесь тоже нет… И мы – не сговариваясь (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! ..

kvn:



полная версия страницы